Das Rätsel des Torwarttäschchens

Dass Fußballspieler abergläubisch sind, weiß man auch, ohne erst bis ins Finale der Alpen-EM vorgestoßen zu sein. Nie mit dem linken Fuß zuerst über die Linie! Bei der Nationalhymne die Hand aufs Herz! Nach dem Torerfolg unbedingt den Hochzeitsring geküsst! Das obligatorische Kreuzzeichen beim Betreten und Verlassen des Feldes. Trainer, die das Hemd, Torhüter, die ihre Bollerhose nie wechseln, ganz zu schweigen von diesen mysteriösen Täschchen, die sie hinter sich ins Tornetz legen. Strahlen von dort aus geheime Voodoo-Devotionalien ihren verhexenden Zauber auf den Gegner aus? Sind es die Fotos der Lieben daheim, ein Stollen vom ersten Trainingsschuh, das Paninibild eines Idols oder gar der parfümierte Wäschegruß einer Dame, die keinen Einlass in das Mannschaftsquartier erhielt? Senor Casillas, haben wir Ihre herausragende Form gegen Italien und Russland dem Inhalt dieser winzigen Tasche zuzuschreiben?Aber hier ist dem neugierigen Fußballfan, der ansonsten sämtliche selbst noch so absurden Details aus den hermetisch abgeriegelten Hotels der Stars erfährt und dem tagtäglich auch das letzte Nähkästchen-Geplauder vor-, auf- und nachbereitet wird, eine Grenze gesetzt. In das Puderbeutelchen eines Goalkeepers hat nicht einmal die Sommermärchen-Kamera des Sönke W. gelinst. Dafür erzielte ein zerknittertes Zettelchen mit profanen Hinweisen auf bevorzugte Einschussecken argentinischer Elfmeterschützen auf einer Auktion Rekorderlös.Nun, vielleicht dringen solche intimen Geheimnisse erst postum an die Öffentlichkeit, sprich: nach dem Ableben eines Torhüters aus seiner aktiven Laufbahn. Falls er dann nicht sein unfehlbares Sieges-Doping als Torwarttrainer einem Eleven weitergibt. Enthüllungsbücher ehemaliger Profis gewährten schließlich schon oft Einblicke in die Mannschaftsdynamik vergangener Turnierhelden. Saufen und Pokern schienen zum Beispiel noch in den 80er-Jahren probate Methoden der Entspannung teutonischer Kickerlegenden auf Welt-Großereignissen zu sein. Toni S., der Tormann, der sich selbst anpfiff, hätte vielleicht lieber sein Talisman-Täschchen glorifizieren sollen, anstatt kollektives Hustensaftschlürfen als siegunterstützendes Mittel zu enttarnen.Wer bietet mehr? Fußballfreunde dieser Welt, verkauft Eure Panini-Alben, macht echtschweißgetränke Trikots zu barer Münze, verhökert Tickets auf dem Schwarzmarkt: Lasst uns alle zusammenlegen, um eines dieser mystischen Täschchen zu erstehen! Falls dann doch nur ein Deostick, Ersatzhandschuhe, Kaugummivorräte oder Asthmaspray darin sein sollten, kann es sich nur um den falschen Keeper gehandelt haben. Oder um die falsche Tasche.Dann bleibt uns das Prinzip Hoffnung: Noch steht das Endspiel aus, und es wird auch danach immer wieder neue davon geben. Also neue Sieger, neue frisch-euphorisierte Jubilanten, die im Rausch des Erfolges dem johlenden Publikum Dank für seine Unterstützung zollen. Ist nicht schon manches Trikot im Siegestaumel ins Stadionrund geschleudert worden? Eines Tages, ich bin es gewiss, wird ein Elfmeterkiller in ekstatischem Anfall sein allerheiligstes Täschchen schwungvoll der Menge übergeben. Warten wir's ab! Lauern wir fangbereit in vorderster Linie und schnappen uns das Teil! Verbergen es unterm T-Shirt, bringen wir es sicher nach Hause, kuscheln wir mit ihm, geben ihm einen Ehrenplatz auf der Wohnzimmer-Anrichte! Machen wir daraus unseren eigenen Fetisch, den wir später unserem männlichen Nachwuchs auf seine fußballerische Laufbahn mitgeben werden, damit er mal ein ganz Großer wird! Und wenn nicht er, dann einer seiner Söhne, ein Enkel, ein Nachfahr dritter, vierter Generation. Auf dass die Familie mit y-Chromosomen gesegnet sei! Der Fetisch wird dann einfach weitergereicht. Ungeöffnet, versteht sich! Schließlich darf er seine Zauberkraft nicht verlieren. Sein Geheimnis muss Geheimnis bleiben! Bis vielleicht, man mag es nicht herbeibeten, aber vielleicht geschieht es, nur noch weibliche Nachfahren die Ahnenreihe zieren, und eines Tages eine Dame versucht, das mythische Objekt zu öffnen. Wenn dann nur nicht der Reißverschluss klemmt und es achtlos im Abfall landet. Bestenfalls aber ist in jener nicht so fernen Zukunft Fußball längst schon Frauen-Massensport. Damit wird das Rätsel um den Inhalt des Torwart-Täschchens auf ewig ungelöst bleiben. Es lebe der Sport!