... wir dank der Telekom am besten die Bewegungsprofile der anderen Mannschaften entschlüsseln und deren Schwachstellen ausspähen können.------------------------------... wir unbedingt Autokonvois brauchen, um mit der Spritsteuer den Staat zu sanieren.------------------------------... ausnahmsweise nicht einmal Oskar Lafontaine dagegen ist.------------------------------... wir reichlich Milch haben, mit der wir müde Männer wieder munter machen.------------------------------... die Mannschaft erst einige wichtige und dann alle entscheidenden Spiele gewinnt. Oder geht es auch anders?------------------------------... das Endspiel in Wien Deutschland-Türkei lautet. Historisch gesehen sind die Türken dort chancenlos.------------------------------... alle daran glauben. Wie bei der letzten WM. Von der glauben auch viele, dass Deutschland sie gewonnen hat.------------------------------... die große Koalition das im Bundestag mit Zweidrittelmehrheit beschlossen hat und die Kanzlerin sich in Europa immer durchsetzt. Sagt sie jedenfalls.------------------------------... wir auch schon Papst sind und deshalb die besten Beziehungen zur Hand Gottes haben.------------------------------... wir schon im Eurovision Song Contest so mies abgeschnitten haben und falsch Singen sich auf dem Rasen viel besser macht.------------------------------... weil das größte Volk der Welt an uns glaubt. Eine Blitzumfrage unseres Pekingkorrespondenten ergab: 55 Prozent der 1,3 Milliarden Chinesen sehen Deutschland als Favorit. (Die Mehrheit glaubte allerdings auch, Oliver Kahn stehe noch im Tor.)
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