Man nehme

Hallo, liebe Kostverächter, heute backen wir uns mal wieder einen deutschen Meister. Hierfür empfehlen wir erneut ein Rezept aus München. Als Grundlage benötigen wir eine mittelmäßig bis schwache Saison, die wir gegen Ende mit ein paar trockenen Siegen würzen. Von Beginn an koche man die Meisterschaft auf kleiner Flamme ("das ist ein Übergangsjahr" - Uli Hoeneß). Im Februar geben wir durch Franz Beckenbauer noch eine reichliche Prise Grantigkeit hinzu ("Bei neun Punkten kannst nimmer Meister werden") und bestäuben das Ganze später mit einer Messerspitze Fairness ("Leverkusen spielt den attraktivsten Fußball, ihnen wäre der Titel zu gönnen" - derselbe). Im März schrecke man Leverkusen eiskalt ab, indem man Zé Roberto ein Angebot mache. Im April vermenge man dies mit ein paar falschen Komplimenten ("Leverkusen ist doch der reichste Verein Europas" - K. H. Rummenigge).Ganz wichtig: Vor dem letzten Spieltag haue man den Gegner in die Pfanne ("Die Dortmunder hätten ohne Schiedsrichter fünf Punkte weniger" - Rummenigge) und brate ihn an ("Dortmund hat in den letzten Heimspielen nicht gerade überzeugt" - Oliver Kahn). Gleichzeitig lasse man den zweiten Gegner in seiner Angst schmoren ("Leverkusen wird zum Schluss wieder verkrampfen" - O. Hitzfeld). Dies lasse man Giovane Elber mit listigem Lob verrühren ("Dortmund schafft s, das ist keine Taktik, das kommt aus meinem Herz"), anschließend lasse man Torsten Fink etwas Öl ins Feuer gießen ("Ich hätte kein Mitleid mit Leverkusen").Gegen Ende schüre man noch mal kurz den Hass der Nation, indem man Kahn mit einem 150 000-Euro-Ferrari beim Training vorfahren lasse. Anschließend koche man die Meldung hoch, dass der Münchner Marienplatz zur Meisterfeier bereits reserviert sei, und als Vorspeise zum Meistermahl serviere man die plötzliche Verletzung des ungeliebten Stefan Effenberg.Nun muss man nur noch ein frühes Tor gegen Rostock hinzugeben und warten, bis die Konkurrenz weichgekocht ist. Dann alles in eine DFB-Salatschüssel geben und auf dem Rathausbalkon servieren.