"Morgen spielen wir aber Tennis"

Es wird Weihnachten. Du schlägst die Zeitung auf. Du denkst, der Kaufhof oder das KaDeWe wirbt in Großanzeige für Lebkuchen (wie üblich), für Champagner (Sonderangebot) oder Pelzmäntel (wieder in). Das denkst du auch nur. Mit feinem Lächeln, ein bißchen Intellektueller, ein bißchen Aristokrat, guckt dich dein ehemaliger Bundespräsident an, der Richard von Weizsäcker. Na ja, denkst du, wofür wird er werben, für mehr Bildung im Land (ein später Ruck), für Solidarität mit den Armen, Kranken, Vergessenen der Gesellschaft? Vielleicht hat er eine bisher vergessene Krankheit entdeckt, deren bundesweite Bekämpfung dringend geboten erscheint. Vielleicht tritt er in Wettbewerb mit Christiane Herzog, der Mukoviszidose-Köchin, bei der man freilich inzwischen auch nicht mehr ganz sicher sein kann, ob sie für ihre Stiftung wirbt oder für den Beikoch Alfred Biolek.Wofür also greift mein Bundespräsident a. D. zum Löffel? Es ist kein Scherz, der Freiherr wirbt in Anzeigen der Vermarktungsorganisaton der deutschen Landwirtschaft für deutsches Rindfleisch, das er angeblich so über alles liebt, deutsches notabene. Na ja, denkst du, vielleicht will er dich ja vor dem tückischen Rinderwahnsinn schützen, der heimlich vom perfiden Albion zu uns schleicht. Deutsches Rindfleisch ist sicherer als englisches Beef, das ist schon eine Werbung wert. Und wenn·s ihm auch noch schmeckt, dem leptosomen Sportabzeichenträger.Germanische PuteWie wär·s übrigens, lieber Herr von Weizsäcker, mit einem ganzseitigen Werbeeinsatz für die deutsche Pute? Just vor Weihnachten dringt vom 1. Deutschen Putentag in Kulmbach der flehentliche Hilferuf in die Republik, fremdländische Truthähne überschwemmten unter gefälschten Firmenlabels germanische Ladentheken. Ein Auftritt gefällig unter literarischem Motto: "Alles Gute, die deutsche Pute"?Habt Vertrauen, das Geistige soll bei Richard nicht zu kurz kommen. Was springt uns an, wenn wir uns weihnachtsgeschenkeverlegen an den Auslagen der Buchgeschäfte vorbeidrücken? Richtig geraten: das Konterfei des ehemaligen Bundespräsidenten. Diesmal wirbt der Schöngeist für ein neues fünfzehnbändiges Brockhaus-Lexikon als "unentbehrliche Quelle meiner gesicherten Informationen". Für die Billig-Investition von achtundvierzig Mark pro Band erhält der von Weizsäcker geworbene Käufer als Gratis-Geschenk noch ein zusätzliches, offenbar nützliches Nachschlagewerk, das ihm die brennende Frage beantwortet: "Warum ist die Banane krumm?"Ewige DianaLernt mit Richard von Weizsäcker. Aber belaßt es nicht dabei: Trinkt aus Tassen mit dem Abziehbild der verewigten Diana, löffelt euer Frühstücksei mit Diana-Eierlöffeln, während ihr euren Gehörgang mit dem Elton-John-Ohrwurm verstopft.Da will einer nicht zu kurz kommen, den das Leben bestraft hat, weil er zu früh kam. Michael Gorbatschow. Denn er hat uns nicht nur Perestroika und Glasnost gebracht, sondern wird uns, wie eine Schauspieler-Crew im Werbespot ruft, künftig den "Pizza-Hut" empfehlen. Ja, unser Freund Michael ist unter die Haube gekommen. Das Kulturgut "Pizza-Hut", eine internationale Imbißkette übrigens, auf deren Dienste auch Bill Clinton nicht verzichten kann (ohne dafür zu werben freilich), soll uns vom ehemaligen Kremlchef auf Plakaten eigenhändig entgegengetragen werden. Vorsicht Michael, so was tropft auf die Krawatte.Kein KatzenfutterNa, und nun ist Polen offen. Was spricht dagegen, daß unser aller Rita Süssmuth für die Rühe-Airlines wirbt ("Ein Anruf genügt, wir kommen sofort an jeden Ort")? Was ziert sich Gerhard Schröder noch, mit der A-Klasse von Mercedes werbewirksam jeden Elch zu umkurven? Halt, geht nicht, VW-Chef-Piëch steht im Weg! Daß Tony Blair für Katzenfutter wirbt, hielte ich für übertrieben.Und um es ehrlich zu sagen, mir wäre es schon viel lieber, statt künftig Richard von Weizsäcker auch weiterhin Manne Krug am Handy zu sehen, wenn er im Fernsehen unterkühlt schnodderig für die Telekom wirbt: "Die machen das". Und Boris Becker lieber als Michael Gorbatschow mit der Mercedes-Werbung: "Morgen spielen wir aber Tennis".