AAngola reimt sich auf Coca-Cola, und der Konzern kann im Sinne einer schönen Werbekampagne garantiert bestimmen, wer Weltmeister wird.Argentinien wird Weltmeister, weil das Team 22 Hände hat. Und die gehören bekanntlich Gott und sind torgefährlich.Australien siegt, damit es nicht heißt, Australier hätten Schwimmhäute und können nur die WM im Wasser gewinnen.------------------------------BBrasilien hat gleich zehn gute Gründe zu bieten: R, O, N, A, L, D, I, N, H und O.------------------------------CCosta Rica hat sich in der Vorbereitung sogar von der Stadtauswahl Sandhausen besiegen lassen. Wer so gut blufft, holt den Titel.------------------------------DDeutschland wird übrigens Weltmeister, weil Tim Borowski jetzt Stammspieler ist.------------------------------EElfenbeinküste: Wenn das Land keine Fußballmacht wäre, hieße es bestimmt Zwölfenbeinküste.England: Hm, England, England...es muss ja auch einen Weltmeister der Herzen geben.Ecuador kommt mit weiten Flanken vors Tor. In der Höhenluft ist das Team unschlagbar.------------------------------FFrankreich: Weil die Tour de France mit der WM überlappt - damit die Franzosen, überhaupt nicht mehr wissen, wo sie hinschauen sollen.------------------------------GGhana: Weil alle anderen Länder mit der Wettquote von 151:10 schönes Geld verdienen können.------------------------------IIran: Wenn es eng wird, drehen die Iraner einfach den anderen Mannschaftsbussen den Ölhahn zu.Italien: Das Chaos zu Hause ist nur Ablenkung. Bei der WM werden ein paar Schiedsrichter noch auf Linie sein.------------------------------JJapan: Die brauchen den Pokal gar nicht zu gewin-nen. Die fotografieren ihn einfach 2 000 Mal und bauen ihn zu Hause nach - kleiner, damit er in die Wohnung passt.------------------------------KKroatien: Weil Kapitän Niko Kovac aus der Saison mit Hertha BSC weiß, wie man ein 0:0 hält. Die anderen Zehn müssen halt im Elfmeterschießen treffen.------------------------------MMexiko: Wenn die anderen Mannschaften nicht mitspielen, enden sie nach mexikanischer Landestradition auf einem Aztekentempel als Menschenopfer.------------------------------NNiederlande: Sie kommen laut Statistik immer ins WM-Finale, wenn es in Deutschland stattfindet. Diesmal besaufen sich die Spieler nur nicht vorher.------------------------------PParaguay: Weil der Roque Santa Cruz ja soooo süß ist.Polen muss den Pokal nicht selbst gewinnen, sondern tauscht den japanischen Miniaturpokal gegen eine Flotte von deutschen Mittelklasselimousinen.Portugal: Weil die portugiesischen Fußballer ja noch viiiiiel süßer sind als der Roque Santa Cruz.------------------------------SSaudi-Arabien: Die spielen im Finale mindestens eine Halbzeit lang auf das Tor vor der Ostkurve - also Richtung Mekka.Schweden: Die Skandinavier haben alle Teamquartiere mit durchgelegenen Ikea-Betten (Typ Högbo, 69 Euro) ausgestattet. Allemal preiswerter als Italiens Methode.Schweiz: Weil das Team schon in der Qualifikation gegen die Türkei bewiesen hat, dass es sich von ein paar Nackenschlägen nicht aus der Ruhe bringen lässt.Serbien und Montenegro tritt mit den besten Spielern aus zwei Ländern an.Spanien ist mit Mallorca als 17. deutschem Bundesland Gastgeber dieser WM und hat Heimvorteil.Südkorea: Weil sich Ahn Young-Hwan beim MSV Duisburg bestens für die WM geschont------------------------------TTogo ist schon Weltmeister. Siehe Foto.Trinidad & Tobago: Multifunktionär Jack Warner macht das schon.Tschechien: Weil Marek Heinz nicht mehr mit verheulten Augen in einem Vereinstrikot steckt, sondern endlich wieder Freistöße für sein Land schießen darf.Tunesien ist im Sommer mit Djerba und Monastir als 18. und 19. deutschem Bundesland Gastgeber dieser WM und hat damit Heimvorteil.------------------------------UUkraine: Weil sie der einzige Geheimfavorit ist, der noch geheim ist.USA: Weil Pepsi den Werbespot von Angola verhindern will.------------------------------Foto: Erste Gewinnerin dieser WM ist Edwige Madze Badakou aus Togo - im Schönheitswettbewerb. Alle anderen Länder brauchen noch einen Titel.
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