Was für Weibmänner!

Als ich in der Schönhauser Allee auf den Bus wartete, hielt ein Familienauto am Straßenrand, aus dem quälten sich drei Blondinos in Miniröcken und Netzstrümpfen. Die drei stöckelten auf das Wartehäuschen zu. Diese Absätze! Der Hübsche entrollte ein Poster, der Mittelhübsche trug einen Leimeimer, in den der Hässliche schon den Pinsel tauchte. Im Familienauto quengelte ein Baby. Die drei klebten, wusch, wusch, ihr Poster quer über das Sisley-Werbeplakat. Auf dem Papier stand: "Stoppt sexistische Werbung! Jeder siebte Mann wird vergewaltigt!" Die Sisley-Werbung darunter zeigte einen attraktiven Mann, unter der Lederjacke nackt bis auf eine schneeweiße Frauenunterhose. Er sah die Betrachterin untertänig an, als sei er dazu geboren, den Frauen als Sexualobjekt zu dienen.Was sollte daran sexistisch sein?! "Was soll daran sexistisch sein?", brummelte ich vor mich hin - die drei waren doch nur neidisch, weil sie von den Frauen nicht so begehrt waren wie die Sisley-Sexbombe. "Das Plakat ist männerverachtend!", giftete der Mittelhübsche. Männerverachtend! Was geht mich das an, ich bin eine Frau. "Warum ist der Planet mit nackten Männern tapeziert, warum nirgends nackte Frauen?", griff mich der Hässliche an. "Sie haben nun mal die schöneren Körper", erklärte ich ihm.Die drei torpedierten mich: Gewalt gegen Männer, Vergewaltigung in der Ehe, Schönheitsdiktat, Bulimie, schlechtere Bezahlung, Prostitution, Pornoindustrie. Ihre pinkfarbenen Mündchen schnatterten. Warum reden Männer so viel?"5 000 Jahre Männerunterdrückung. Wir leben in einer Frauenwelt. Alles funktioniert nach weiblichen Gesetzen", attackierte mich der Hässliche, typischer Fall von frustriertem Weibmann. "Die Literatur ist von Frauen geschrieben, die Musik von Frauen komponiert, die Mathematik, die Philosophie, die Malerei; alles, alles Frauen, jede Entdeckung, jede Erfindung vom Bleistift bis zur nuklearen Kettenreaktion - Frauen! Ich weiß gar nicht, was ein Mann ist, wie ein Mann ist. Wir sind eure Geschöpfe, ihr habt uns nach eurem Bilde geschaffen. Wir wissen nicht mehr, wer wir sind!" Der Hübsche beschimpfte mich wegen eines Schweizer Kantons, in dem es bis 1970 kein Männerwahlrecht gab. Wieso? Männer können einfach nicht denken.Ich glaubte den dreien schon, dass es nicht einfach gewesen war, die Kinderbetreuung zu organisieren, damit die Väter mal eine Stunde alleine loskonnten. Aber so muss es nun mal sein, so hat es die Natur eingerichtet. Die männliche Opferbereitschaft ist bewundernswert!Der Hübsche erzählte mir, dass die Ehefrauen im Westen bis in die 60er-Jahre hinein das Recht hatten, zu bestimmen, ob ihre Ehemänner arbeiten gehen durften oder nicht - oh, Gott, jetzt sah ich, dass seine Beine nicht rasiert waren! Jedes einzelne Härchen stand von meinem Körper ab: Er hatte schwarzbehaarte Frauenbeine."In Afghanistan unter den Taliban wurden Jungsschulen geschlossen, Männer hatten kein Recht zu arbeiten, zu reisen oder das Haus ohne Begleitung einer weiblichen Verwandten zu verlassen", fuhr er fort, aber bei mir war es aus, aus, aus, ich hatte keinen Bock mehr auf diese Emanzen. "Kein Recht, sich von Ärztinnen behandeln lassen, kein Recht, sich von Operationsteams mit weiblichen Mitgliedern behandeln zu lassen, kein Recht, direkt vor Gericht gehen, sondern nur über eine weibliche Verwandte, kein Recht, laut zu lachen ." "Afghanistan ist weit weg", unterbrach ich ihn "außerdem ist die Taliban-Regierung gestürzt. In Deutschland gibt es heute keine Männerunterdrückung mehr!""Die ganze Kindererziehung und Hausarbeit hängt bei den Männern .", keifte der Hübsche mit Tränen in den Augen. "Kinder gehören nun mal zum Vater, so hat es die Natur eingerichtet", unterbrach ich ihn. "Ein richtiger VATER opfert sich für seine Kinder, er verzichtet auf sein eigenes Leben." Die konnten doch froh sein, dass sie zu Hause faulenzen durften, während wir Frauen schuften müssen."Nur ein Prozent des privaten Vermögens auf der Welt gehört Männern", ging es schon weiter, "Die Frauen haben uns unsere Sexualität gestohl ." Zum Glück schrie das Baby jetzt so extrem, dass der Mittelhübsche mit einem Satz bei ihm war."Marvin hat Fieber, ich muss nach Hause!", rief er. Wenige Sekunden später war die Antisexismus-Aktion beendet und das Familienauto mit den drei Hübschen verschwunden.